Empfang-Witze
Eine Frau kommt nach einer Woche von einer Dienstreise zurück. Zu Hause wird sie von ihrer Tochter und ihrem Gespons in Empfang genommen. „Und, wie war die Woche?“, fragt sie.
„Gut“, antwortet ihre Tochter. „Nur am Dienstag gab es ein Gewitter.“
„Hast Du Dich davor gefürchtet?“, fragt die Mutter.
„Nein, gar nicht, da hat das Dienstmädchen bei mich geschlafen.“
„Bei mir“, korrigiert der Vater.
Sagt die Tochter: „Nein, bei dich hat sie am Mittwoch geschlafen.“
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Ich habe mich immer gefragt, wieso das WLAN-Signal in meinem Bett am besten ist, aber ich nachts nicht schlafen kann. Ich suchte das ganze Haus ab, aber habe nichts gefunden.
Dann erkannte ich, dass sich unter meinem Bett ein Router befindet.
Wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.
Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges.
Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Als Christoph Columbus Amerika entdeckt hat, wurde er von Chuck Norris empfangen.
Ein Witz aus dem Mittelalter:
Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.
Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“
„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“
„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“
„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“
Warum hat man im Wald schlechten Handyempfang?
Überall nur Zwei-ge!
Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."
Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses Mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.
Hat super geklappt.
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?
War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"
Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"
Ich habe beim Hotel angerufen, doch da war kein Empfang.
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.
Was ist ein deutscher Bürgergeld-Empfänger in Russland? … Ein staatlich geförderter Oligarch.
Ein Mann ist in der Wüste.
Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"
Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.
"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"
"Nein, wir haben nur Krawatten."
Der Mann geht weiter.
Er kriecht schon.
Er sieht ein Hotel.
Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.
Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"
"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."
Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.