Erfahrung-Witze

Das Ziel der Autisten ist nicht die Aufmerksamkeit, sondern das Leben zu leben.

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Death once had a near Chuck Norris experience.

"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"

Fehler sind etwas für Anfänger.

Könner produzieren Katastrophen!

Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."

Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"

Soll ich dir einen Witz erzählen? Ja, gerne. Schon vorbei!

Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.

Opa hat früher immer gesagt: "Bis 5 Gramm ist'n Furz..."

Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.

Ein Junge und der Vater. Sagt der Junge zum Vater: "Papa, ich hatte mein erstes Mal!" Sagt der Vater: "Oh, okay, komm, setz dich und erzähl mir, wie es war." Stoppt der Sohn ihn und sagt: "Kann leider nicht, weil mein Arsch weh tut."

Ich habe einen Mann gesehen. Geh mal zu ihm!

"Aaaaaaa, Aaaaaaa, das tut gut! Aaaaaaa Aaaaaaa, ja ich spühre es schon." Von Sex.

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

Zwei Indianer sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Wasserski. "Warum rast das Boot so?", fragt der eine.

Darauf der andere: "Der Mann am Seil verfolgt es."