Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".
Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".
Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt!"
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"
"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Es gibt nur einen, der Dackel erziehen kann... Chuck Norris!
"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch mit dir geübt!"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
