Europa-Witze
Was haben Napoleon, Hitler und die italienische Nationalmannschaft gemeinsam? Sie sind alle nicht nach Russland gekommen.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!".
Fritzchen antwortet schnell: „Warte oder leck Main Po!"
Was ist der Unterschied zwischen einem osteuropäischen (litauischen) Frosch und einem westeuropäischen Frosch?
Der eine macht Quark, der andere Schmand.
Alle Kinder fliegen nach Europa,
außer Lina, die landete in China! 🇨🇳 ✈️🛫
Ich habe hier etwas, das garantiert lustig ist. Denn Polnisch ist eine witzige Sprache:
Es gibt ja das Wort JESC TV und das ist die Abkürzung von JUNIOR EUROVISION TV, und TV ist Fernseher bzw. Fernsehprogramm. In Polen gibt es aber auch ein Wort, das "jeść" heißt und das bedeutet essen. Also würde es auf Polnisch "Fernseher essen" heißen. Haha!
Wer den Witz mag, bitte ein Dislike.
Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.
Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?
Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.
Den Arc de Triomphe!
Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben.
Es handelt sich um das Gesicht von Donald Trump.
Er hat in Europa sein Gesicht verloren.
...Das Gesicht kann abgeholt werden.
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“
Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Wie nennen die Franzosen ihre Kreisverkehre?
Adventskranz.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Was ist die Abkühlung für Polen? Dib.
Wie heißt ein griechischer Baum?
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“