Fahrer-Witze
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!
Zwei Tote fliehen aus dem Friedhof. Davor steht ein Motorrad. Sie steigen auf das Motorrad. Der eine nimmt seinen Grabstein mit. Da fragt der andere: "Wofür ist das denn?" Da antwortet der andere: "Meinst du, ich fahre ohne Papiere?"
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Solange Greenpeace Motorboote benutzt,
Fahre ich einen Diesel!
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man auf halber Strecke tanken.
Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen.
Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: «Sie haben Ihre Tasche vergessen!»
«Ich weiss!», antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus.
Der Busfahrer lässt nicht nach: «Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus!»
Die Frau ganz gelassen, ohne sich umzudrehen: «Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro.»
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.
"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.
Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.
Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann dahin."
Der Hippie macht das und tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie, verkleidet als Jesus, sagt: "Willst du mit mir ficken?"
Die Nonne sagt: "Ja!" Und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Wie nennt man es, wenn zwei Audis ineinander fahren?
Autounfall, was erwartet Ihr? 😁
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“