Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, derklebt am Golf, der Golf färt weiter Rolf wird breiter. 😞
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer. Hotwheel
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken." Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.
Polizeibeamten: Halt Polizeikontrolle, haben sie irgendwelche Drogen genommen? Autofahrer: Nein Polizeibeamten: haben sie irgendwelchen Alkohol getrunken Autofahrer:Nein Polizeibeamten: Warum sind sie dan so aufgeregt? Autofahrer:weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometer willst.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest Ned lustig? Ja, der Baggerfahrer auch ned.
Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Was ist ein Mercedes im Wasser?
Ein Seestern.
Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?
Weil hinten drauf steht: Mit Schuh bisch hii
Wie nennt man ein gestohlenes Auto auf Polnisch?
Opel
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bud
Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto? Damit sie in die Kurven liegen kann.
Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
