Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich...."
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
Alle Kinder bewundern die Autopresse außer Hagen der schaut aus dem wagen
Egal wie viel Benzin du tankst Vin tankt Diesel
Deutsch: BMW Englisch: BM dubble u Logik wo?
Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.
Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren, mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15€ Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair.“
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!”
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!”
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?”
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!“
Alle Kinder sind schon aus der Tram ausgestiegen, außer Herrmann, er steckt noch in der U-Bahn.
Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Besser Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$.
Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
