Fahrzeug-Witze
Wisst ihr schon den vollständigen Namen vom BMW? Es gibt sogar zwei!
1: Brot mit Wurst.
2: Brüste müssen wackeln!
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Kawasaki: Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist!
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit 6 Zylinder.
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
Was passiert, wenn Putin in einem selbstfahrenden Panzer sitzt?
Er weiß nicht, wie er ihn bedienen muss und fährt solange im Kreis herum, bis er durchgedreht ist.
Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"
Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"
Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."
Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.
Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Womit fahren Pandabären?
In einem Bam-Bus!
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.
Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.
Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?
Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“