Fahrzeug-Witze
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor???"
lul
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Was ist braun und fährt über die Wiese? - Ein Rennschnitzel!
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
Wie heisst ein Chinese ohne Auto?
Car-los.
Was ist groß, gelb, hat vier Räder und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Bagger!
Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg
FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien
MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil
KIA = Kiste im Arsch
DAF = Dümmster AutoFahrer
SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total!
BMW = Bayerischer MistWagen
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“
Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“
„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.
„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.
„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“
Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“
„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“
„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“
Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.
Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“
Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“
Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“
Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“
Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“
„Tjaaaa...“
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
Antwort: "Wo ist mein Traktor?"
XD Gebt Like, Leute! Was ein Witz!
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."
Wie nennt man ein lachendes Motorrad?
Yamahahahahahaha.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Fandest du nicht lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.