Fahrzeug-Witze

Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

Chuck Norris fährt mit Sommerreifen im Winter und hat super Grip!

Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.

"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."

Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"

"Warum?"

"Weil die Fenster offen sind!"

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt. Deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

Das Bild zeigt eine steile, unbefestigte Böschung mit etwas Vegetation. Im unteren Bereich des Bildes befindet sich ein Text in Großbuchstaben: "ICH, WENN DAS NAVI NICHT FUNKTIONIEREN WÜRDE."

Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

Geht ein Skelett an einer Straße entlang.

Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?

Antwort: Es wird tiefer gelegt!

Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.

Friedrich, 29, Feuerwehrmann...

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.

Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt es an der Federung vom Deutz.

Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.

Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"