Fahrzeug-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Fahrrad?
Das Fahrrad trinkt nichts. 😂
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!
Mathe ist ein "Trecker".
Wenn Chuck Norris parkt, zahlt die Parkuhr! 😄
Chuck Norris fährt eine Rennmaschine... ohne Räder!
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.
Warum können Bagger nicht schwimmen?
Er hat nur einen Arm!
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind, dafür aber die Hupe lauter ist.
Ist dem Bauern das Auto zu teuer, sitzt er am Unimog-Steuer.
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.
Ich bin wohl ein Superspreader...
Welcher Bus hat keinen Fahrer?
- Der Globus! :) xd
Deine Mudda schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
> Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“