Fahrzeug-Witze
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Wer macht Mofa komplett? Natürlich Abdul Klappstuhls Mofaset!
Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?
Weil hinten drauf steht: "Mit Schuh' bisch hii!"
Steyr, das rot-weiße Wunder! Rollt den Berg auch alleine runter.
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".
Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".
Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".
Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Der Getsch und der Gatsch gehen über die Straße.
Da wird Getsch zusammengefahren.
Da sagt Gatsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Job gefunden...
Verkaufe jetzt Panzer.
Habe den Türken 500 Panzer verkauft.
Jeder hatte 1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Corona24
Wie nennt man ein Fahrzeug des Schafes?
Mähtro!
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"
"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"
"Im Gartenteich!"
Was ist gelb und tut im Auge weh?
Ein Bagger!
Deine Mutter setzt sich auf ein Bobbycar und singt: "Bi ba Bobbycar, ich fahr auf meinem Bobbycar..."
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
Warum hat die Blondine eine Scheibe unten am Auto?
Damit sie sieht, wer sie überfahren hat!
"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"
"Übertrieben sexy?"
"Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."
"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"
Chuck Norris fährt mit seinem Auto alle zwei Jahre in die Werkstatt. Zum Benzinwechsel.