Shower Thoughts: • In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben. • Wenn man um 3 Uhr Nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett. • Wie viel Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe?(1000km?) • Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso😅) • Eine Uhr die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an. • Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnen. (HAHAHAHA was für ne Spaßaktivität?) • Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."
Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."
Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."
Hotelfachschule
Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"
Schülerin:" G für Gesicht." Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz".
Sagt Gundula: Papa ich habe eine 6 in deutsch!!! Papa: Ich doch mit du gelernt ?!
Ps: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Mike fragt seine Vater. Sagt der Vater: Nein. Warum? Nunja Mama hat fünfmal ganz laut geschriehen ja gibs mir. Nein falsches Loch.
Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?" Mama: "Keine Ahnung?" Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat."
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".
Lehrerin zum Schüler:" Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schiesse 2 mal. Wie viele Vögel sind dann tot? Schüler: " einer!" Lehrerin: " falsch, überlege genau, also ich schiesse 2 mal, wie viele von den 2 Vögeln sind dann tot?" Schüler: " einer!" Lehrerin: " erkäre mir wieso du es nicht verstehst!?" Schüler: " ist doch klar, wenn sie einmal schiessen, fliegt der andere weg. 😝"
Polizist zum Autofahrer: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren.
Autofahrer: Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
Hast du Kacke and er Penisspitze warst du in der falschen Ritze
Der Lehrer fragt die Schüler:„Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall. Müller, was ist falsch an diesem Satz ?“ „Die Dame muss zuerst gennant werden, Herr Lehrer!“
Typ:„Ich hab dein Code gesehen! Der ist 1734“ Ich:„Haha falsch 1235“ Typ:„oh danke“
Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Band ziehen.
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Was macht die feuerwehr beim "falschem arlarm"? Sie spielen branndstifter
Ein Mann kommt in die Kneipe, neben ihm eine Katze. Er setzt sich auf den Barhocker, die Katze nimmt auf dem Tresen Platz. Der Wirt fragt nach ihren Wünschen. „Ein Weißbier für mich und eine Leberkässemmel fürs Mistviech!“ Der Wunsch wird erfüllt, er kippt sein Bier, die Katze knabbert ihre Leberkässemmel rein.
Der Wirt fragt nach einer zweiten Runde. „Klar, noch a Weißbier für mich und fürs Mistviech noch a Leberkässemmel!“
Das Spielchen wiederholt sich noch ein paar Mal, der Mann wird langsam betrunken, die Katze hingegen verliert ihren Appetit nicht.
Fragt der Wirt den Mann: „Ja sag amal, wo hast denn das verfressene Viech her?“ „Mei, letztens war ich bei der guten Fee und hatte einen Wunsch frei. Da hab ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht und das hat die dumme Trulla wohl falsch verstanden...“
Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier. Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)". Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total". Was machen wir denn jeztzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein au weier
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr? Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
