Familie-Witze
Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.
Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.
Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
Deine Mutter ist Thomas fett!
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mudder?
Milch gibt’s auch in fettarm.
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Eine Frau fragt Fritz: Wo ist deine Mutter? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Papa? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Deine Schwester? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Bruder? Fritz: Vom Zug überfahren.
Und dann die Frau: Und was machst du hier?? Fritz plötzlich so: Ich... fahre... Zug! XXDD
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
Oh, cool, dein Vater ist Millionär?
Nein! Er wäre gerne.
Rosen sind rot, Bienen lieben sich.
Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!
Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter.
Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Nicht jedem sitzt deine Mudda im Kino.
Deine Mutter ist dein Papa!
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Die Versetzung in die zweite Klasse ist fraglich. Der Direktor ruft die Kinder zu sich. „Peter, buchstabiere mal -Papa“ „Papa“ „Richtig. Anna, buchstabiere mal, -Mama“ „Mama“ „Richtig... Ali.. buchstabiere mal, -Ausländerdiskriminierung“
Hör auf, so über die Mama zu schreiben!
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.