Familie-Witze
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oh, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten!"
Deine Mutter piept, wenn sie rückwärts geht!
Wenn deine Mutter mal dünn ist...
Ach so, wird ja nie passieren.
Deine Mutter ist so fett, sie isst Sushi mit Stahlträgern!
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?”
Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss Ihnen leider sagen, dass Ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht!””
Fritzchens Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”
Deine Mutter kommt in ein Restaurant und der Kellner fragt: "Was wollen sie denn nicht essen?"
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball getunnelt.
Deine Mutter schreibt dir, dass du dein Handy auf dem Tisch liegengelassen hast.
Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen! 😭
Deine Mutter sitzt bei Anika und fühlt sich zu 100 Prozent wie dein Vater.
Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.
Aber nicht aus Freude.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.
„Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“
„Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“
Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”