Familie-Witze
Deine Mutter ist ein Witz!
Wenn deine Mutter in der Badewanne sitzt, muss sie, um herauszukommen, den Klempner rufen.
Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.
Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind, doch meine Mutter hat dann gesagt, ich darf nicht lügen ;)
Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."
- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!
- Dann drück es in Geld aus!
Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.
So Mama, dein Wort ist Rohr!
Du fängst an, Larsi, mein Sohn.
Das Wort ist Witz!
Hallo larsiboy13, mein Sohn, wollen wir jetzt die Challenge machen?
Deine Mudda kocht Silvester „Dinner for Two“!
Quiz 5 - Sicherheit, Urheberrecht, Copyright!
Eure Mama❤❤❤
Deine Mutter ist so fett, sie wacht an beiden Seiten des Bettes auf.
Deine Mudda ist so fett, sie lacht am Morgen den im Spiegel aus! 🤣
Das bist du 😎, das ist deine Mutter 💩!
Deine Mutter singt auf dem Klo: "Ich muss heute scheißen, scheißen ja ja ja ja!" Dann sagt sie: "Da bin ich ja! 💩"
Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht man Google Earth.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Arsch eine eigene Postleitzahl hat.
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss zu geben.
Bei seiner Mudda wird eingebrochen, nur um die Gardinen zuzuziehen, weil sie so hässlich ist.
Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!