Familie-Witze

Wie heißt ein Chinese, der einen Tag vor seiner Geburt seinen Vater verloren hat?

Leida kei Vada.

Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"

"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."

"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."

"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"

Guck in den Spiegel! Dieser Witz ist genau so flach wie deine Mudda.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, entsteht ein Schlagloch!

Deine Mutter ist so fett, dass man locker ein Freibad in ihrem Bauchnabel eröffnen könnte!

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.

Deine Mutter bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti aus dem Fenster und denkt, sie wäre Spiderman.

Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"

Deine Mutter ist so hässlich, man benutzt sie beim FBI als Blendgranate.

Deine Mutter frisst Futter!

Deine Mudda ist so fett, sie wird im Tausend-Fenster-Haus als Gardine benutzt.

"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."

Deine Mutter verfährt sich im MacDrive.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Milchfabrik fallen würde, hätte die Milch 99,9 Prozent Fettanteil.

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".

Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"

Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"