Familie-Witze

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.

"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."

Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"

Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.

Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"

Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Deine Mutter ist so dumm, sie springt über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist!

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.

Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird es in der Hölle 'ne riesige Fettexplosion geben. Dabei werden die Kontinente wieder zusammengepresst.

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach oben guckt, gibt es ein Erdbeben.

Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"