Familie-Witze

"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"

"NEIN, Thomas!"

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem Spiegelbild Schere, Stein und Papier und verliert auch noch.

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

Deine Mutter ist so hübsch. Bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen, um sie zu beschützen! :)

Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause. Vater: "Wo ist dein Zeugnis?" "Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann."

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!

Ron: Wie viel kostet das?

Fred+George: 5 Galeonen.

Ron: Und für mich?

Fred+George: 5 Galeonen.

Ron: Ich bin euer Bruder?!

Fred+George: 10 Galeonen.

Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!

Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Dudley zu Harry im 5. Teil: "Wo ist deine Mom, Potter, wo ist deine Mom?" Harry: "Ist besser als einen fetten Vater zu haben, der Vernon heißt, du Loser!"

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und die Straße runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.