Familie-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und die Straße runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”

Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”

Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!

Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

Wie nennt man das Boot seines Vaters? - Vati-Kahn.

Deine Mudda ist so fett, selbst die Wale nennen sie "Big Mama".

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!

Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?

Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.

Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.

"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"

"Weil die erste nicht getroffen hat."

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."