Familie-Witze

Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!

Er: "Fick deine Mutter!"

Ich: "Lass meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich deine aus dem Keller/Käfig!"

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos nach ihrem Hund!

Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.

Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Bruder und Schwester streiten miteinander: Bruder: "Du wurdest adoptiert!"

Schwester: "Wenigstens wollten sie mich."

Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

Wie ich meinen Bruder schlage:

Stock.

Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:

Eisenschwert.

Wie mein Vater mich dann schlägt:

Warden Punch.

Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Mutter: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?

Ich: Tesafilm!

Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"

Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“