Familie-Witze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich im Spiegel anguckt, erkennt sie sich nicht wieder! 😂

„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“

Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.

"Papa, ich will mal Schauspieler werden."

"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."

Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

Deine Mutter ist so fett, bei ihr passen 20 Leute in den Schwitzkasten.

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"

Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!

Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"

Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.