Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"
George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"
Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie läuft gleichzeitig in vier Himmelsrichtungen!
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.
"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Wie nennt man das Boot seines Vaters? - Vati-Kahn.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.
Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn."
"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter."
Mein Bruder verstellt immer meine Tastatur. Jedes Mal, wenn der kommt, dann nervteldzldtdldzdlöslyt?>$
Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?
