Familie-Witze

Einstein Wie heißt der Bruder von Einstein? ZWEISTEIN

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Deine Mutter ist so fett, die fällt aus dem Bett, von beiden Seiten!

Deine Mudda ist so dumm, wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!

Geht deine Mudda in den Süßigkeitenladen. Fragt die Verkäuferin: "Was wollen Sie nicht kaufen?"

Deine Mudder braucht auf der Autobahn einen Sondertransport!

Wenn deine Mudda angefahren wird, fragt sie: "Wer hat den Stein geworfen!?"

Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so haarig, sogar ihre Nippel haben einen Abschluss.

Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"

Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"

Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.

Wir machen jetzt Haar-Sharing.

Deine Mutter ist so fett, sie kauft ihre Binden im Matratzengeschäft.

Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.

"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

"Lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"

Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!

Wie begrüßt H. P. Baxxter seinen Vater?

Hi Pa, Hi Pa!

Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut. Diesmal vielleicht auch, aber immer zu Hause zu sein wie vor den Osterferien ist langsam langweilig. Bin ich denn die Einzige, die so denkt?

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"