Familie-Witze
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Der Moment wenn dir an einem Familientreffen etwas dummes Passiert
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch geübt mit dich!"
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.
Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?
Antwort: Es wird tiefer gelegt!
Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.
Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!