Familie-Witze
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Dein Vater schreit: "Riesenmuschi, Riesenmuschi!!!"
Deine Mutter: "Warum wiederholst Du Dich?"
Dein Vater: "Das war das Echo! War das Echo! Das Echo! Echo!"
Deine Mutter ist der Ankerwerfer bei der Marine.
Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!
Deine Mutter ist so dumm, sie sammelt Laub für den Blätterteig.
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch geübt mit dich!"
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.
Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.
Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"