Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Familie-Witze
Deine Mutter lässt sich von deinem Vater den Rücken rasieren.
Deine Mutter ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Man findet sie im Wohnmobil mit einer Familienpackung Zewa.
Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."
Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."
Wie viele Kinder hat ein Belgier?
3 im Video und 2 im Keller.
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, bricht ein Stück von der Welt ab.
Deine Mutter muss schwimmen nicht lernen, denn Fett schwimmt oben.
Dieser Moment, wenn ...
... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.
Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"
Vater: "Was soll dieses Getue?"
Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"
Vater: ...
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, wo hast du denn den Computer her?"
Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"
Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
