Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein Restaurant geht und sich die Speisekarte anguckt, sagt sie: "Zweimal bitte!"
Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!
Deine Mutter springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre Bett-Man!
Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Sagt Steve: "Von einer Lore überfahren."
Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Sagt Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Fragt die Lehrerin: "Was hast du denn heute gemacht?"
Sagt Steve: "Lore gefahren!"
Wie nennt man einen schwulen Vater? Papagei!
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Deine Mutter hat noch nie ihren Bauchnabel gesehen, weil ihr Bauch einmal um die Welt reicht!
Deine Mutter stinkt sogar auf einem Foto!
Eine Familie ist unterwegs. Plötzlich stehen Menschen auf der Straße. Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder antworten: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Reh auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Elefant auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht :-]
Deine Mudda ist Fett Kapital.
Deine Mutter ist dumm und hässlich. Außerdem ist sie blöd.
Deine Mudda schaut in den Spiegel: "Wer ist das?"
Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"
Fritzchen zerschoss ein Fenster.
Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.
Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.
Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"
Ich bin mit meiner Mutter im Aufzug. Meine Mutter drückt den Alarmknopf.
Ich sagte: "Mama, warum drückst du den Alarmknopf?"
Meine Mutter sagte: "Ich wollte hier raus." Der Aufzug schwitzt jetzt schon!
Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"
Tochter: "Ich heiße Jolina..."
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"
"Wo?"
"Direkt ins Gesicht."
Eriks Oma stinkt!
Deine Mutter ist ein Pommes-Panzer!
Dieser Moment, wenn ...
... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.