Familie-Witze
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?
Deine Mutter ist so fett. Beim Ultraschall musste man dich im 8. Monat drei Tage suchen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.
Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.
Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!
"Hast du Haustiere?"
Ich: "Ähm, ich sag mal so."
Mein Bruder: 🐒🐵
Meine Schwester: 🐈🐱
Meine andere Schwester: 🐕🐶
Manchmal fühle ich mich wie im Zoo.
Wirklich, nur ein Witz xD Bitte kein Hate.
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.
Wieso ist die Titanic gesunken? Weil deine Mutter drauf war.
Meine Schwester: "Was machst du so?"
Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."
Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"
Ich: "Mein Müsli essen."
Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"
Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"
"Weil die erste nicht getroffen hat."
Was trinken chinesische Kinder gerne? Mamas Tee.
Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung:
"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kriegt ihr davon Affenpocken",
fand leider kein Gehör...
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto von ihrer ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!