Familie-Witze

Wenn deine Mutter mal dünn ist...

Ach so, wird ja nie passieren.

Wenn deine Mutter tanzt,

gibt sie dem Wort Walzer eine ganz andere Bedeutung.

Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Ich fahre nächste Woche nach England.

Ich habe dort nämlich eine Großbritante.

Osterspruch:

Wer Ostern zu viele Eier sucht,

hat Weihnachten die Bescherung!

Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.

Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"

Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“

Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“

Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der macht gern einen Spagat, am liebsten auf einem Kopfsalat!

Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

Deine Mutter ist so fett, man hat auf ihrem Rücken Reinhold Messner beim Bergsteigen beobachtet.

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto von der ersten Klasse immer noch in Druck ist!

Wie nennt man einen alten Oberschenkel?

- Einen Opaschenkel!

Chuck Norris' Tochter hatte Ihre Jungfräulichkeit verloren.

Am nächsten Tag hatte sie sie wieder!

Deine Mudda rennt zu McDonalds und schreit: „Ein Notfall! Ich habe keine Chicken Nuggets mehr!“