Familie-Witze

Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:

"Hast du alles dabei?"

"Ja."

"Dein Brotdose?"

"Ja."

"Dein Turnzeug?"

"Ja."

"Deine Flasche?"

"Ja."

"Wirklich?"

"Ja."

"Mom, ich bin schwanger!"

"Dein Ernst? Du bist erst 15!"

"Und du bist 30."

Weihnachtsgeschenk

Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.

Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!

- Mami, Mami! Der Hund hat gerade Sex!

- Dann schau halt weg!

- Aber es tut weh!

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!"

"Wie kommst du darauf?", fragt der Vater.

"Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?

Tom: 46 Jahre alt.

Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?

Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!

"Mein Bruder ist wie ein Schoko-Nikolaus."

"So süß?"

"Nein, so hohl!"

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!

Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!

Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.

Deine Mutter ist wie ein Panzer: Fett und es passen fünf Männer rein.

Schüler: Ey, ich hab heute den Busfahrer voll geprankt! Schwester: Echt, was hast du denn gemacht? Schüler: Ich hab ein Busticket gekauft und bin dann NICHT eingestiegen XD!!!

Schwester: Wieso, habe ich den DÜMMSTEN Bruder der Welt?

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"

„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."

„Und dann?“

„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"

Habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-Garrt!

Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?

Mama: Nein, danke, dass du fragst.

Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!

Wenn ich gerade Fernsehen schaue und deine Mutter vorbeigeht, verpasse ich zehn Staffeln!

Chuck Norris ist vor seinen Eltern geboren.