Familie-Witze

Fritzchens Mutter ist so cool, sie macht ihm sogar in Minecraft Essen!

Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"

Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"

Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."

Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"

Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind denn deine Eltern?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und deine Geschwister?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und deine Grosseltern?"

"Vom Tennisball abgeschossen."

"Und was machst du die ganze Zeit?"

"Tennisball schiessen!"

Deine Mutter spielt gegen sich selbst Schach, schummelt und verliert.

Deine Mutter nickte deinem Vater! Hahahahah!

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"

#deine mutter ist eine Hure.

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

Geht deine Mutter ins Kino, dann sitzt sie neben jedem!

Deine Mutter ist so dumm!

Was haben ein Hund und deine Mutter gemeinsam?

Beide haben einen Schwanz.

Deine Mutter ist so fett, dass das Haus auf ihr wohnt.

Wenn deine Mutter furzt, denken alle, die lokale Kläranlage ist explodiert 💣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie tanzt, bebt die ganze Erde!

Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht!"

Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du mir es sagen.“ Sohn: „Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen! 😂“

Deine Mudda kocht Silvester „Dinner for Two“!

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wurde eingebrochen, um die Rolläden runter zu lassen.

Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!