Familie-Witze

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

Deine Mutter stinkt auf Fotos!

"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"

"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeits-Wettbewerb disqualifiziert, weil Profis nicht erlaubt waren.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Vollbad machen will, ist die halbe Badewanne leer.

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.

Deine Mudda hat 'nen 3er als BMW.

Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»

Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»

Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.

Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁

Deine Mutter geht Leuten auf den Keks und fragt nach noch einem.

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?

Pooh-Teen!