Familie-Witze

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt "It's my life!"

Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in zehntausend Witze!

Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!

Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“

"Mama, ich hab dich sehr lieb!"

"Süss, aber ich habe einen Freund!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen fahren lässt, wird die ganze Welt evakuiert.

Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?

"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"

Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."

Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!

Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!

Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.

Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?

Pooh-Teen!

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"