Familie-Witze

Deine Mutter isst 30 Pizzen zum Frühstück!

"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"

Haha, du bist adoptiert!

Haha, mich wollten sie immerhin.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie den Panorama-Modus.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.

Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"

Meine Mutter ist so dumm und verkauft Sand in der Wüste.

Deine Mutter ist so dumm und kauft ihn.

Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"

"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"

Deine Mutter ist so fett, bei ihr wird eingebrochen, um die Fensterläden zu schließen.

Deine Mutter ist so behaart wie der Cook von Lukas!

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.

"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"

Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.

Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?

Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“

Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg!

Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.

Ich habe Mitleid mit deiner Mutter, weil du auf die Welt gekommen bist.

Meine Mutti ist mein diverser Großonkel.

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauch ist 5 Minuten früher da als sie.

Deine Mutter ist so fett, dass ich schon 2 Wochen auf ihr Urlaube mache und immer noch nicht alles gesehen habe.

Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.