Familie-Witze
Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Steinfell: „Eigentlich beides.“
Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“
Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“
Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"
"Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"
"Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Gulaschsuppe!"
Opa steht verdattert da, verstarb die Oma doch an Corona!
traurig und überrannt vom Leben versucht er sich jetzt die Impfung zu geben.
doch mangels Terminvergabe quält er sich weiter mit der Plage.
Doch wie kommen wir nun raus aus dem Dilemma? Schließ dich ein in dein Zimmer - und das auf immer!
Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"
Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.
Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"
Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."
Ich bin mit meiner Mutter im Aufzug. Meine Mutter drückt den Alarmknopf.
Ich sagte: "Mama, warum drückst du den Alarmknopf?"
Meine Mutter sagte: "Ich wollte hier raus." Der Aufzug schwitzt jetzt schon!
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
"Mama, wo ist die Klitoris?"
"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."
Tom: Habe heute meiner Mutter deine Mutter Witze erklärt.
Nils: Und?
Tom: Ihre Antwort war: Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!
Deine Mutter ist auch dein Vater.
Deine Mutter ist das Walross oben rechts!
Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“
Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!
Wenn deine Mutter scheißen will, muss man sie ins schwarze Loch schicken.
Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Zeugnis...
Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?
Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂