Familie-Witze

Vitali fragt seine Mutter, ob er hässlich sei.

Seine Mutter antwortete: "Nein, aber du warst eine schwere Geburt, also bist du auch hässlich!"

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."

Tom: Habe heute meiner Mutter deine Mutter Witze erklärt.

Nils: Und?

Tom: Ihre Antwort war: Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!

Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“

Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein Bonbon wirft und zu dir sagt: "Komm, komm, hole den Bonbon, kooomm!"

Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

Duftkerze...(sage ich)

Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.

"Mama, wo ist die Klitoris?"

"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."

Deine Mutter ist deine Mutter, weil sie deine Mutter ist.

Sali, Vater!

Deine Mutter ist so hohl, dass sie dem Zoll sagte: „Ich bringe dich jetzt um!"

Katsching! 🥳🥳🥳🥳🥳🥳🥳 ☠️

Deine Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier!

Deine Mutter ist so fett, dass sie einen Rasenmäher braucht, um sich die Schamlippen zu rasieren.

Wenn du deine Mudda überfahren willst, dann musste drei Mal tanken.

Was ist der Unterschied zwischen den Eltern und den Großeltern? Das aus den Eltern noch etwas werden kann.

Deine Mudda legt sich auf dein Bett. Das Bett sagt mit allerletzter Kraft: "Rächt mich!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, erschreckt sie sich und rennt weg.

Deine Mutter heißt Uwe und hackt Steine im Knast.