Familie-Witze
Meine Cousine ist zwei Jahre jünger als mein großer Bruder, der 12 ist. Meine kleine Schwester ist halb so alt wie mein großer Bruder. Ich bin 5 Jahre jünger als mein kleiner Bruder, der 5 Jahre älter als meine kleine Schwester ist.
Wie alt ist meine kleine Schwester?
Wie alt ist mein kleiner Bruder?
Wie alt ist meine Cousine?
Wie alt bin ich?
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!
Warum heißt Emil Emil?
Weil er Emil genannt wurde!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ihr Handy setzt, ist es im Arsch.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, rufen alle: "Taxi!"
Wenn deine Mutter in der Küche ist... Warte, wie passt sie da rein?
Deine Mutter filmt Brunoooo!
Pikachu ist besser, als wenn deine Mutter eine Steckdose frisst!
Deine Mutter schnallt sich ein Dreirad auf den Rücken und ruft: "Transformierung!"
Deine Mutter stinkt!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Hula-Hoop-Reifen als Kette, du Hurensohn!
Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"
Ich dagegen: "Seine Mutter!"
Sie so: "Was, warum?"
Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."
Mama: "Warum?"
Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."
Mama: "BRUH."
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Deine Mutter ist fett! Hahahahahahahahahahah!
Deine Mutter ist auf dem Klo, sie hat aber keinen Arsch!
Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei Kik, zieht LKW bei DSF. Und wer zerreißt die Telefonbücher bei Wetten, dass...? Wer ist Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten? Und wer macht mehr 3er als BMW und wer hat ein Laufband in der Jeans? DEINE MUTTER! DEINE MUUTTEEEEEEEEEERRRRRRR!
Wenn deine Mutter Spaß hat, kommt die Polizei und schreibt eine Anzeige wegen Mangel an Körperpflege.
Deine Mudder ist so fett, dass mir die Worte fehlen!
Was ist dumm: Elias' Mutter?
Darv Vader sagte zu Boba-Fett: "Boba-Fett, was ist das denn für ein Name? Deine Eltern lieben dich wohl nicht!" Weil du fett bist, oder was?
Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.
In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.
Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?