Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.
2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt.
"Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre!"
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
Jo Oli als 12-Jähriger:
"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"
Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"
Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"
Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"
Mama, wir haben Sexualkunde in der Schule.
Und wie war’s? Es war mein schönster Moment der Welt!
Wassss, ihr hattet Sex?
Ja, klar! Was sonst?
Weiß nicht, aber ich muss zugeben, dass Sex auch mein schönster Moment meines Lebens war!
Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.
Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.
Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.
Warenvorrat
Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"
Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.
"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."
"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.
Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"
Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.
Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.
Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"
Frau: "Fick dich!!!"
Ich: "Fick dich doch selber!!!"
Wer stinkt krasser als mein Hund?
Kurze Nachdenkzeit: Mein Bruder! 😂
Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!
"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."
"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Mutter: Ich gehe einkaufen.
Sohn: Wo?
Mutter: Bei Aldi.
Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park und er sieht einen 100€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht anfassen.
Dann kam eine Bananenschale und die Oma sagt, "Fritzchen, hilf mir!" Aber Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
