Faulheit-Witze

Was kann stinken, tut es aber nicht?

Ein Faulfurz!

Couch

"Du Schatz........

wenn ich dir einen Strammen Max mache,

und ich dir das Bier aus dem Keller hole,

darf ich mich dann auch mal auf die Couch legen?"

Fakt über faule Menschen:

Nr. 637560921:

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Wie nennt man faule Kinder?

Chill-dren

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Was ist die faulste Maske?

Die Einwegmaske :D

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Deine Mutter muss über 100 Wände springen. Nach der 99. sagte sie: "Ich habe kein Bock mehr, ich kehre um."

Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"

Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"

"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“

Frage: Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?

Antwort: Weil er zu faul war zu klingeln und er hatte noch etwas anderes vor, nämlich ihn in Gefahr zu bringen!

Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.