Faulheit-Witze

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Deine Mudda schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:

Toll, ein Anderer macht's.

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"

"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä = nein

ä-hä = ja

m-m = nein

m-hm = ja

aha = interessant

hä = was (Frage)

äh = kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh = langer Laut des Verständnisses

hm = ja, ich höre zu

mrrh = Empörung

hmmm = Zweifel, tiefes Nachdenken

"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."

Roman, 15.

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

Was ist der faulste Berg der Welt?

Der Mount Ever-rest!

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“

Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“

Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.

Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.

Morgen werde ich es mal anschalten.

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.