Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“
Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.
"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.
Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.
Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt!
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
das eine meerschweinchen zum anderen : " warum heißen wir meerschweinchen ? sagt das andere weil einer zu faul war um uns einen richtigen namen zu geben.
Zöllner.
Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.
Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis.
Februar: Schnee.
März: Heuschnupfen.
April: Regen.
Mai: Zu viele Grillparties.
Juni: Sonnenbrandgefahr.
Juli: Viel zu heiß.
August: Viel zu heiß.
September: Viel zu heiß.
Oktober: Plötzlich zu kalt.
November: Zu dunkel draußen.
Dezember: Jogginghose zu eng.
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
Deine Mutter muss über 100 Wände springen. Nach der 99. sagte sie: "Ich habe kein Bock mehr, ich kehre um."
3 Beamte im Büro, wer arbeitet?
Der PC.
Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!
Welche sind das?
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen. - Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten. - Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”. - Dieser erwidert: „1500 Euro.” - Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!" - Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".
