Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?
Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.
Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll verraucht!
Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!
Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.
Sie haben Angst, allein im Dunkeln.
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill.
Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...
Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.
Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.
Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“
Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?
Hat dafür seine Hand ins Feuer gelegt.
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Roses are red, Violets are blue, I set the Gardener on fire, he splattered his Blood.
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
