Finger-Witze
Was ist heiß, dünn und wartet nur darauf, von dir angefingert zu werden?
Ein frisch frittierter Corndog.
Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank. Da kommt ein älterer Herr vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger, Opa fällt um. Tot.
Hirntod meint: „Das kann ich auch, warte mal!“ Nicht lange danach kommt eine Blondine vorbei. Schnipp!? Schnipp!? Schnipp!?
Chinesisch für Doofies.
Dieb: lang fing Polizist: lang fing fang Polizeihund: lang fing fang wau
Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.
Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"
"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"
Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."
"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"
Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"
"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."
haribo macht kinder froh steck den finger in den po zieh in wieder raus mh sieht lecker aus.
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.
Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.
Warum essen Afrikaner nur weiße Schokolade?
Weil sie sich sonst auf die Finger beißen.
Haribo macht Kinder froh. Steck den Finger in den Po. Dreh ihn rum, zieh ihn raus. Dann sieht er noch leckerer aus.
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.
Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?
Lang-fing.
Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?
Lang-fing-fang.
Und Polizeihund?
Lang-fing-fang-wau.
Polizeipistole?
Lang-fing-fang-peng.
Und was heißt "Polizeiauto"?
Lang-fing-fang-tut.
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.
Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.
"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.
"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."
Was macht ein Mann mit Parkinson, ohne sich anstrengen zu müssen?
Mit den Fingern wackeln.
Warum haben Dalmatiner Punkte?
Sie fanden die Qualitätskontrolle nach der Schöpfung so toll. Jedes Tier wurde mit dem Finger angetippt: "Du bist fertig!" und "Du bist fertig!" Das fanden sie so toll, dass sie den Finger immer und immer wieder suchten - geblieben ist von jedem Tippen ein Punkt.
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Warum gibt es in Afrika nur weiße Schokolade?
Weil die Leute sich sonst in die Finger beißen.
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.
Thanos braucht einen goldenen Handschuh und fünf ultraseltene Steine, um die Macht zu haben. Chuck Norris hingegen braucht nur seine Finger zu nutzen.