Fitness-Witze
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen!
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
... Alle.
Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."
Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.
Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Kommt drauf an, wie viele der Boden aushält.
Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...
Chuck Norris spielt Just Dance mit einem PlayStation Controller.
Was macht Steve, um fit zu bleiben?
Er rennt einmal um den Block.
Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"
Wie viele Liegestützen schafft Thani?
Keine.
Warum können Dicke keine Hasen jagen?
Weil sie nicht in den Gang reinpassen.
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!