Flachwitze
Was macht ein Drache im Fußballstadion?
Seine Mannschaft anfeuern.
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.
Manchmal scheitert die Biologie:
Apoplexia verebri!
„Hab nun, acht! Philosophie!“
Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.
Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"
Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, außer Klaus – er schaut raus.
Mutter zu Tochter: "Kind, beeil dich!"
Antwort: "Es wird auch später, wenn ich mich nicht beeil!"
Was ist das Gegenteil von Papaya? Mamanein.
Wie nennt man ein Möbelstück, das einmal bellt?
Ein Einwauschrank.
Ricarda Huch zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Zwei-Meter-Mann, welcher nachts aus der Kneipe kommt??"
Poettschke: "Vielleicht Riesenslalom-Läufer!?"
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
Chris Doemges im Zoogeschäft: "Wieviel kostet denn bitte der Goldfisch?" - "Zehn Euro." - "Soviel habe icke nicht. Was kosten die Silberfische?"
Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.
Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.
Ulrike ist so blöd, die denkt, Kacken beim Furzen ist besser als Furzen beim Kacken.
Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?
Im türkischen Restaurant. Timo zum Ober: "Machst du mir'n Ayran?" Ober: "Woran denn?" Timo: "An meinen Döner." Fünf Minuten später bringt der Ober Timo einen Dönerteller mit einem Spiegelei auf dem Fleischberg. Timo: "Hä?" Andreas: "Ganz genau!"