Flachwitze
Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Was macht ein Creeper im Treppenhaus?
HOCHGEHEN
Was ist gelb?
Eine Banane oder ein Bagger?
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Ein Vulkan fragt den anderen: "Warum bist du weiß?"
Weil ich gerade baden war!
Deine Mutter ist so dumm, sie beschwert sich, dass sie ihr Geld nicht bei der Bank im Park eintauschen kann.
Was fliegt im Himmel und sagt "Flugzeug"?
Ein Farahkopter!
Was ist fett und arm?
Die Fettarmemilch!
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.