Flachwitze
Was isst der Pirat am liebsten?
Kapern!
Kommt ein Brot in einen Garten.
Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“
Was ist hellbraun, baumelt an einem Baum und trägt einen Beutel?
Ein Hänguru.
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Ich kenne einen Witz über Fahrräder. Aber den fahrrad ich nicht!
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu springen.
Steinpilzlebensweisheiten
Was trinken Polizisten am liebsten?
Red Bull, natürlich!
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Was macht die Kobra beim Optiker?
Sie holt sich eine neue Brille.
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?
Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Wenn er wirklich immer auf dem Schlauch steht, ist es Zeit, den Gärtner zu entlassen.
Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?
Weil sie immer blau sind!
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
Was fängt mit "Schl" an und endet auf "itze"?
Natürlich: Schlechtewitze!
(Selbst ausgedacht) Wie nennt man einen unbekleideten Ossi?
Nudossi!
Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Schwimmt unten ein Hai.
Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Und der Kuckuck: "Hi!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Berg hochläuft, denken andere Menschen, dass die Sonne aufgeht.
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“