Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?
Weil es keine Eier hat.
Flachwitze
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Für alle, die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...
Welches Getränk wird bei der Deutschen Bahn am häufigsten im Bordbistro getrunken?
Der ICE-Tee. Den trinken alle in einem Zug.
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
Was liegt erkältet am Strand?
Eine Niesmuschel!
Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?
Ping Pong
Welches Bier hat Corona? Corona Extra.
Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.
Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
Fragt der Verkäufer: „Lion?”
Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.
Das Ganze nennt man Pott-Cast.
Tüte
Wie nennt man eine Tüte mit Blaulicht? Tatüte.
