Flugzeug-Witze
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Treffen sich 2 Türken,
da kommen 180.
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Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Alle Pokémon sitzen im Flugzeug, außer Blubella, das hängt am Propeller.
Ein Flugzeug stürzt im Bodensee ab. Der Bodensee grenzt an Deutschland, Österreich und die Schweiz.
Wo werden die Überlebenden begraben?
Die Überlebenden werden nicht begraben.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine Schneeflocke mit Heimweh.
Wenn deine Mutter aus dem Flugzeug springt, bringt der Fallschirm nichts!
Warum dürfen Inder vor Chinesen ins Flugzeug steigen?
Punkt vor Strich!
Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann wird dort mal jemand landen.
Timo braucht Hilfe bei den Hausaufgaben. Er muss drei Sätze aufschreiben. Sagt seine Oma: "Geh nach draußen, da wirst du bestimmt was finden." Als er draußen ist, geht er als erstes zum Schwimmbad. Da hört er: "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Dann kommt er zum Fußballplatz und dort hört er: "10 Meter daneben!" Und als letztes kommt er zum Flughafen und dort hört er: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" Als er wieder zu Hause ist, liegt seine Oma gerade in der Badewanne und sie fragt Timo: "Was sind deine drei Sätze?" "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Da wirft die Oma die Seife nach ihm und er sagt: "10 Meter daneben!" Da ist die Oma aus der Badewanne gerutscht und auf der Seife ausgerutscht, da sagte Timo: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" 🤣🤣😂
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.
“Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Deine Mudda ist so fett, im Flugzeug belegt sie eine ganze Reihe! 🤣
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Womit fliegt Hitler?
Mit einem Heilikopter!
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.
Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Trump, Kim Jong-un und Putin sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.