Frage-Witze

Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“

Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“

Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“

Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“

Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“

Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"

Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Chuck Norris hat 1 Mio. bei "Wer wird Millionär?" gewonnen - mit nur einer richtigen Antwort!

Warum sollten wir Google in Zukunft nichts mehr fragen?

Weil es kein Gehirn hat! 😂

Dieser Moment, wenn du nur um höflich zu sein fragst, ob jemand Hilfe braucht und du dann wirklich helfen musst.

Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"

Was ist grün und springt von Baum zu Baum?

Ein Rudel Gurken.

Was ist der Witz daran?

Gurken sind keine Rudeltiere...

Witz oder Nichtwitz, das ist hier die Frage.

Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.).

Frage: Was singt ein Kannibale unter der Dusche?

Antwort: "head and shoulders, knees and toes".

Sagt ein Kurde zum Spiegel: "Wer ist der Schönste im ganzen Land?"

Sagt der Spiegel: "Welches Land?"

Vor dem Kloster sind Bauarbeiter. Die Obernonne trägt einer Nonne auf, den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen, wie fromm diese sind. Die Nonne zieht los und bringt den Männern die Getränke, dann fragt sie: "Kennen Sie Jesus Christus?" Der eine blickt sie an und sagt: "Nein, kenne ich nicht, nie gehört." Dann ruft er seinem Kollegen zu: "Eh, Peter, kennst du Jesus Christus?" Der brüllt zurück: "Nein, kenne ich nicht, wer fragt denn?" Darauf der andere: "Na ja, seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen!"

Eine Blondine fällt in ein Loch.

Ein Glatzkopf kommt vorbei und fragt die Blondine: "Ist es da drinnen dunkel?"

Die Blondine antwortet: "Ich kann nichts sehen!"

Der Lehrer fragt Tim: "Was ist 1+1?"

Sagt Tim: "Das ist nicht mein Problem. Wenn Sie fragen, müssen Sie es ausrechnen!"

Fritzchen geht am Samstag in die Schule.

Hausmeister: "Was willst du hier?"

Fritzchen: "In die Schule gehen."

Hausmeister: "Heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe. Frag deinen Vater, wie er die Fliegen tötet, und deine Schwester, wie lange sie für die Hausaufgaben braucht. Deinen Opa, wie er den Krieg überstanden hat, und deine Oma, wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir."

Fritzchen: "OK!"

Zuhause fragt Fritzchen seine Schwester: "Wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?"

Schwester: "1h!"

Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: "Wie tötest du die Fliegen?"

Vater: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Geht Fritzchen zur Oma. Fritzchen: "Wie alt bist du?"

Oma: "99 Jahre!"

Geht Fritzchen zum Opa. Fritzchen: "Wie hast du den Krieg überstanden?"

Opa: "Mit einem Panzer!"

Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der Früh zur Schule.

Hausmeister: "Und?"

Fritzchen: "Meine Schwester braucht 99 Jahre für ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!"

Ein rasender Vampir wird mit seinem beschädigten Sportauto von der Polizei angehalten. Sie fragen ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Vampir: "Ja, 2x Radler!"

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

Was ist Paul? GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAy! Ja, das auch, aber das meine ich nicht! Was ist Paul? Kacke! Das ist mir nicht hart genug! HARTE KACKE! Nein, Scheiße, ihr misset!

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.

Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Immer wenn ich dich angucke, frage ich mich, was wollte uns die Natur damit sagen?