"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"
Hey meine Lieben,
ich bins der Marc, ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen und da wollte ich also direkt mal fragen, wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Was wird beim Trocknen nass?
Ein Handtuch.
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Der Lehrer fragt Ida🤪: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als erstes🤪?“ Ida🤪: „Ich gehe aufs Klo🤪.“ Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse🤪: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst🤪?“ Fritzchen🤪: „Lesen, Frau Müller🤪.“ Lehrerin🤪: „Super🤪! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen🤪. Wie lange liest du denn🤪?“ Fritzchen🤪: „Bis ich auf dem Klo fertig bin🤪.“
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“
Haben Sie Rind.Nein warum sie sind eine metzkerin. ja und.sie müssen alles da haben. ich bin nicht der schlacht Typ frag den mal .ok haben sie Rind nein haben sie eine Zunge. Ja dann lecken sie mich doch am Arsch.
Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken. - Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."
HEHE
„Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage was du für dein Land tun kannst.“ - - Kim Jong-il
„Wo ist denn deine neue Uhr hin?“ „Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause.“
Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin. - Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.
Was bedeutet: "Je deteste la coronavirus"
- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?” Vater: “Ehe
lehrer stellt eine frage: wie alt wirt eine katze tim: 103 lehrer: warum denn das das ist leider falsch tim: ja aber wann eine katze nicht 103 alt werden würde warum sehe ich dann 103 katzen auf dem weg?
Lehrer: man ich bin ein opfer😥😥😥
