Frage-Witze

Ein Kind fragt seine Eltern: „Warum heißt Grundschule so?"

Die Eltern antworten: „Dafür muss es einen Grund geben.“

Das Kind antwortet: „Okay.“

Nächster Tag sagt es zur Lehrerin: „Grundschule heißt so, weil es einen Grund geben soll!“ 😂😆

Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!

Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Schöne Beine. Wann haben die offen?

Das Bild zeigt einen Vergleich zwischen der Reaktion einer Mutter und eines Vaters, wenn das Kind etwas Neues ausprobiert. Der obere Teil des Bildes zeigt den Text: "Meine Mutter, wenn ich versuche, etwas Neues zu machen: Wenn du Hilfe brauchst, frag einfach." Darunter befindet sich der Text: "Mein Vater, wenn ich versuche, etwas Neues zu machen:". Der untere Teil des Bildes zeigt einen Mann mit Hut, der sagt: "Ich werde dich genau dort aufhalten."

Fragt die Mutter: „Leon, wie war es heute in der Schule?" Antwortet Leon: „Ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns dauernd Fragen."

Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“

Wenn jemand „Ich hasse diese fette Bumsnudel“ sagt, fragt deine Mutter: „Hat jemand nach mir gerufen?“

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Deine Mutter fragt ihren Mann, ob sie tot ist.

Ein Mädchen fragt das andere: "Wie geht's? Wollen wir heute shoppen gehen?"

Der Junge, der daneben stand: "Ist das schon das 4. Mal in dieser Woche?"

Anderes Mädchen: "Ja, wir brauchen die Schönheit."

Nicht.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Fragt ein Junge den anderen: "Wie ist deine Freundin im Bett?" Sagt der andere: "Die einen sagen so und die anderen so!" 😂🤣😅

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"

Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜

Dario fragt Can: Wie schmeckt heiliges Wasser?

Da antwortet Can: Ganz normal wie Wasser, aber nur heiliger.

Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."

Es gibt keine blöden Fragen.

...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette, wer es am längsten aushalten kann, ohne aufs Klo zu gehen.

Der Brite schafft eine Stunde, der Franzose 2 Tage, aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen, wie er es schafft, antwortet er: Pampers!

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜